离婚后仍是朋友吗?

如果他们的话题仅止于小朋友, 那版妈只能调整心态了;

孩子永远是妈妈放不下的心理负担,

就算做的再好, 但只要小孩不在自己身边, 还是会有一堆意见的;

若有其他的, 那只好和老公沟通了, 不过目前看来,

老公是不会主动和她联络, 状况应该还在控制中

我跟前夫现在是朋友

但我们很少连络

反到是他之前几任女友

都会打电话给我问我前夫的事

问要如何跟他相处或是诉苦

所以我也会把知道跟他说

但不会去找他

人与人之间的情是斩不断的,只是会有变化罢了

离婚了,是因为不能相处分手了中间还有无法分割的亲情尤其是孩子

我看不出她这样做有什么不对!难倒妳比较希望小孩跟她永远不往来?

每个人个性不同,也许她比较活泼,比较主动,比较爱管事(但也是她小孩的事而已吧)

既然妳老公不会主动联络,就没什么好担心的

再说,如果他们没有因为处不好而离婚,又怎么会有妳的存在?

我真的真的没有阻止过她与小朋友之间的互动

我跟小朋友谈话仍是是提到妈妈

也会跟小朋友说妈妈还是很爱她

可是因为我抗拒他跟她的互动会让人家误会

我根本就要切断小朋友跟妈妈之间的所有关係

为什么我会抗拒呢?

因为虽然老公不会主动跟前妻联络

他却从不删除她的来信,简讯,照片

而我的

永远是在收到的第一时间删除

甚至

他们结婚,蜜月及离婚前的照片

仍放在我们的房间内

书柜里

大喇喇的一本放在那里

老公跟我说

留着那个对他而言并没什么意义

可是他不去动

我也不准动或者是丢掉

种种情况下

我知道他对她仍是有情

如果是妳

妳又会如何?

我爱他

他也吃定我不会离开

所以才会如此的鸵鸟式的逼我及骗他自己

妈妈

请对妳自己的婚姻有信心

他删了妳的简讯却没有删她的,也许并非因为还有情,并非像妳想的那样如果是,那又何必离婚呢?

我想妳心里会恐惧他们看起来像一家人,所以妳担心会不会有一天妳的地位会不保

可是,把眼光放远一点吧

好好经营妳自己跟孩子的关係,好好经营你们夫妻间的关係,比在乎她的所作所为要来的好多了!

不要让前妻成为你们之间的第三者,从妳自己的心里做起

如果我离婚了

我应该也会做朋友

道底为了孩子好

但女人的心态小心眼

明明是自己失败的婚姻

看到你们幸福他依然会吃味

所以才会有一些令你不舒服的举动

你如果太在意她

你就着她的道了

别忘记她是婚姻失败而离开的

你才是现在的胜利者

曾经结婚生子的女人

到底也是有一份旧情份在

但那已经永远不可能挽回了

现在两人只能为了孩子去保有良好互动

你在意的是老公会不会对她还有感情胜过你

但男人是很现实的动物

有点骨气的要回头是不可能的

何况他已经选择了你是他未来相守的伴侣

看到以前留下来的照片

也只会令他想起曾有的失败跟现在好不容易又有的家庭

反而有提醒他不要再犯同样错的效果

你对自己选择的婚姻应该要有信心

不然当初应该选择不是再婚的对象

如果你们之间有问题或他对你有不了解的地方

他可能会去问前妻一些意见

这对你其实有好无坏

会有很多情况是你不想接受

但现实情况就是很难改变

你希望自己是伴侣最亲近的人

但因为亲近很多事反而会看不清说不清

患失患得会伤害你还有你们之间感情

想要求他们断的乾净但还有孩子问题

男方其实希望你谅解包容

你的怀疑跟伤心要让他了解但只能自己克服

别想太多

他一定在意你多过前妻的

只是两个人生活在一起太亲密

很多内心的情感反而感受不到

米迷马迷说的好

"不要让前妻成为你们之间的第三者"

版妈要努力调适喔

也许当您选择了您老公的同时，这些也必需要考量到

如同接受双方的父母亲一样

有了小孩真的没办法和前妻断得一乾二净的

所以您的情形就是要接受老公的心要分成两半

既已成事实就去接受吧！

对您的婚姻才有助益

且您老公也因前段婚姻的牵挂，无暇去把妹妹，不也正好？

你很爱你先生吧，才会担心前妻这号人物的介入。

也许你先生是故意让你吃醋的，有些人喜欢对方为他吃醋。

但他们不知道醋的威力，会使人发疯…。

前妻如果做的太过，相信你先生也会反感，否则以前就不会离婚了。

当后母终有一天会面临目前这个情况。

不要太悲伤，这是过渡期。加油！

不知你有没小孩，生个你们的孩子吧！

如果我离婚了，我会避免去联络，人要识像点。

老实说

我很想要生个小孩

可是我不敢

1 我不知道日后我能不能无私的公平对待这两位小朋友

现在这位小朋友是很没有安全感的

也因为是两家(他家及前妻家)唯一的小朋友

大人们都极度的保护与宠爱

如果我有了小朋友,她的心态会很难调整

2 经济上的压力

如果只有一位小朋友,我想我们可以给她更优的生活

(目前贷款压力很大,差不多打平)

3 我真的害怕如果有一天他们要再复合

那么多一位小朋友就是多一份折磨

所以一直到现在

他想生

可是我不敢

我是觉得离婚之后

可以是朋友是因为 爲了小孩

因为到底还是小孩的爸爸跟妈妈

我是觉得 你可以跟小孩的妈妈当朋友阿

我想妈妈知道你的善意

也会很乐意的

毕竟妈妈还是挂唸小孩的不是吗!

只是爲了小孩好

单纯这样而已

如果我是板主

一定会要求他们断乾净 决不可以做朋友

关于小孩的一切事务也应该交由板妈与前妻联络

决定离婚就已经做了选择不是吗?

选择离开不带小孩的女人没有资格说她爱小孩

何况依板主说的看 前妻也不是想争小孩的监察权

只想跟前老公保持联繫以打击他新的生活ㄅ

再说小孩

如果小孩很大了(6岁以上)

他就可以自己选择去爸爸那里还是去妈妈那里

想找谁也可以自己打电话

如果小孩还小

那应该在他有记忆前淡忘离开自己的妈妈

这样才能开始自己的新生活

不然板妈以后的烦恼会越来越多

遇到这种事情真的要快刀斩乱麻

不然就等着离婚ㄅ

这个话题我非常有兴趣

恕我直言

在您决定婚姻之前便应该要看清这些包括您说的家里的照片

以我来说更因为有小朋友的关係就像楼上妈妈说的

一辈子的情是斩不断的只是会有变化

我曾经跟我的友人说过

下一个女生算她倒楣怎说呢?

她必须容忍我的心里有块地方永远属于前妻

她必须容忍因为小孩而必须与前妻有互动

她必须容忍小孩认定的妈不见得是她

很无奈+残酷

却是现实生活写照

现在儿子归妻监护

几乎把我当空气

我也很希望可以成为朋友仅只为小孩的事情互动

to：niluo

真可惜法律不是这样规定的，而且我不相信所有没有监护权的妈妈就是不爱孩子，有很多妈妈也许是经济条件不如夫家，而且夫家也很合理的让妈妈看孩子，那我想不出孩子不论是在爱他的爸爸那边或者是爱他的妈妈那边有任何不一样的地方。

更何况，法律上也有保障没有监护权的另一方有探视权，难不成监护权在妈妈这边的孩子，也都要跟爸爸断绝往来吗?

孩子比较大一点之后是可以自己选择监护对象，但是可并不表示孩子选择了一个之后，就要跟另一个断绝往来

当然我相信板妈为什么没有提出要断绝往来这样的说法，是因为板妈很清楚，这话要求了之后，有没有可能让老公做到，有没有可能让孩子不见他的亲妈??

我相信像板妈这样的状况下去并不是非常好，但是，能怎么办，只能请板妈多调整自己，毕竟对象是自己选择的，也许有些妈妈说的，由自己和亲妈保持良好的关係也是一个方法，就像上面的板爸所说的，这种事情通常很难以断绝，不为什么，只因为这个女人比自己先来到了老公的世界

我刚刚也问了我老公同样的事，我老公也选择了和板妈老公一样的想法，不管如何，他的心里都会有个位置是属于前妻的，虽然现在没有感情，但是为了孩子不管如何都不可能就此断绝。

我当初是直接了断的＂断绝他们的来往＂（也包括小孩．．．）

而且还不算是前妻，祇是前女友而已．．　

可是我也是怕夜长梦多！　

所以在我感觉这样联络下去不行时，我就直接跟老公说叫他选择一个～

而对方后来也是因为交了新男友也怀孕了　所以也就自然的放弃了小孩子～

还好很庆幸自己当初的坚持，现在跟小孩的互动良好～

小孩也很听话！　;

我也是建议版妈那些就不要管了﹐那些是妳先生的过去﹐就是他生命里的一部份﹐还有孩子﹐这些都不是妳可以要他忘或可以斩断的。

我觉得妳应该转移一下重心和眼光﹐不要看那些﹐只要努力经营好妳跟先生和孩子的关係﹐有下一个孩子也没有关係﹐总之﹐妳当一个越好的妻子和母亲﹐前妻的影响力随着时间过去就会越来越少。

我住在国外﹐看到很多外国人离婚但为了孩子离婚后仍会做朋友或有基本礼貌跟往来﹐大家的态度都很正面﹐不需要去否定那段过去﹐也不需要去斩断孩子的亲情﹐在小小的孩子心灵里面有充满对父母的愤恨﹐也不需要为了先前的婚姻压抑妳自己家庭的发展﹐妳如果要生孩子就再生啊﹐等妳有了自己的孩子时﹐就要谨记一个母亲对孩子会有如何的感情﹐会如何期望别人如何好好对待她的孩子﹐还有一个孩子是需要哪些关爱和教养﹐那这样妳就比较不会落入负面的双重标準了﹐这是可以看开得﹐也会让妳变成一个心胸更成熟包容力更大变成一个更好的人。因此我觉得妳不需要觉得是这个孩子挡了妳建立自己家庭路线的发展﹐也不需害怕这个孩子会造成先生与前妻之间的暧昧。要记得那两个人已经试过他们在一起会是怎样的灾难了﹐而妳先生现在已经选择妳了﹐妳就先好好经营妳自己的婚姻跟家庭﹐或许慢慢那些照片就会不见了。毕竟离婚其实对两人来说﹐都是一种伤痛﹐再去跟先生计较伤痛只会让他更痛更需要抓住那些﹐也容易对前妻有不切实际幻想﹐谁知道到底他心理觉得跟妳在一起比起前段婚姻甜蜜或痛苦的时候又是如何呢? 因此妳就要好好努力不要让他有哪些比较的机会﹐儘量大量一点﹐相信他会很感激的。但如果他不是这样的人而是爱搞暧昧(那就不奇怪前妻要走了)﹐或是妳也是完全难以容下对方有过去的人﹐那这些妳在婚前就应该搞清楚了。

另外请妳见谅我多言﹐如果当初他们是因为妳介入才离婚的话﹐那现在为什么情况会变这样也不是无迹可寻。但过去的事就算了﹐妳现在就好好经营妳与先生的关係和好好善待孩子﹐甚至可以跟前妻谈开做朋友﹐让她真正了解妳是如何好好照顾她的孩子的﹐这样她或许也可以比较放心吧。

妈妈妳会担心紧张这是正常的

但换个角度想他前妻关心小孩也是人之常情阿

在妳的立场无非是担心他们旧情复燃牵扯下去而已

建议妳既然妳担心不如加入他们话题甚至他若写信来给妳老公妳也可以再老公面前表示善意由妳来回信

帮沉住气(虽然很难)让她前妻无缝可插也让她知道小孩跟老公妳也都"照顾"的很好这不是很好吗?

不要自己一边怀疑一边声闷气气坏自己身体倒楣的还是妳自己

我觉的妳的反应非常正常我可以了解

而你老公的反应应该也是一般男人会说的吧!

你们需要再沟通

我要给你加油一下!

知道你得想法觉得其实你很善良

只是当初选择他时应该考量到这些

如果是我我一定会再生一个何况老公也很期待

这样也可以分散你的注意力

有自己的宝贝真的很好喔!

也许到时你也会体会前妻的心情吧

我同意hipmama的说法，那是你先生的过去，如果他大大方方对妳毫无隐瞒，妳就别自己找烦恼了，而且妳说了～妳先生不主动与对方联络，她主要还是关心孩子，那是斩不断的亲情，在国外久了，看到很多这样的例子，我也觉得外国人大大方方的态度很好，也是给孩子一个好的示範～

我先生结婚前有一拖拉库女友，其中几个都很熟，因为他们认识十多年了，就像老友了有一个很漂亮女友等不到我先生先结婚了（最好笑的是我结婚当天我婆婆还叫错我的名字，叫成了她的名字，我公公当场很生气，我倒是觉得无所谓），后来又离婚了，他也不时写信来问问我先生的意见，关于生活关于感情，我先生都会与我分享，她现在也有一个男友，有时还是会来问候问候，我觉得没什么啊？

妈妈宽心，不快乐的阴影会影响你和先生的感情唷～

之所以回应这篇

是因为我身边不知道为什么有好几件这种事情

断得乾净的日子就真的过得幸福

保持联繫的就常吵架甚至离婚

因为照顾小孩是一辈子的事

其间会遇到很多的问题

做一个常常与母亲联繫的小孩的后母

妳逐渐会发现妳怎么做都是错

特别到小孩上学的年龄

妳忍就会被边缘化

不忍就会成为恶后母

许许多多的事例看起来微不足道

更不受法律管制

可它却能完全左右妳的情感

让妳即使生活在天堂也会觉得如在地狱

前妻一味与前夫保持联繫

"会寄一些小朋友跟她合照的照片给我老公

现在更是直接转寄一些网路笑话给他其他私人的(这水电这些东西,不问她男友,直接打来问我老公)"

这是因为爱小孩吗?

如果是爱 这种爱也充满了心机

如果大人都因为自己的目的去爱小孩小孩长大懂事后一定深受其害而不是其爱!

所以我仍然觉得

版妈要继续婚姻至少要断决前妻跟妳老公的一切联繫

不然就自己放弃ㄅ放弃婚姻或者放弃自己心乾情愿做他们的褓姆

楼上的妈妈说的很好

但我不能认同

难道为了自己的幸福,就应该阻断别人的亲情?

离婚后的夫妻不应再言亲情

离异父母对小孩的监护与探视也不应该如版爸前妻的作为

有些问题确实无解

但它也永远都是问题在心里一圈一圈的绕成了更大的结

亲情是指阻断小孩跟母亲间的亲情

离婚夫妻有什么亲情可言？

何况离婚妈妈那有兴趣跟前夫的太太共商小孩的种种事情？

直接找前夫谈，一言不合，顶多吵架，反正二人很熟，以前也吵过无数次，

再多一次，也不怕．．

但跟前夫的太太谈，一言不合，

那可是会种下．．．更可怕的心结．．

而

前夫的太太又怎会愿意听丈夫的前妻在电话里头，指正她该如何教小孩？

岂不是更气？更不舒服？

我觉得版妈目前的状况其实是最良好的，也是正面的．．

若我是前妻或我是孩子，我一定会感谢你的大量

妳必须多给自己一点自信心，并且学习信任另一半，

不用刻意去阻断他们的来往．．

因为大人撕破脸，孩子夹中间，也是很痛苦的．．

这让日子这样过吧